プレバト!!で芸能人が詠んだ俳句を徹底紹介するブログ

2023年3月16日放送　プレバト!!　俳句春光戦2023予選Bブロック結果まとめ
年4回の改変期に選ばれし名人・特待生のみが参加を許される俳句タイトル戦。
春の季節に行われる第7回春光戦予選Bブロックで名人・特待生の面々が詠んだ俳句を紹介します。
※23日に全て更新しました。お待たせいたしました。

→結果一覧　→トーク集　→俳句詳細(Bブロック)　→編集後記

⇒予選Aブロック記事
⇒予選Cブロック記事
⇒決勝戦記事
※過去のタイトル戦結果などはこちらまたはブログカテゴリからどうぞ。

挑戦者：
Bブロック→<名人8段>千賀健永(Kis-My-Ft2)[59],<名人7段>中田喜子[63],<名人4段>皆藤愛子[34],<5級>本上まなみ[5],<5級>的場浩司[11]　※[数字]は挑戦回数
見届け人：梅沢永世名人、藤本永世名人、千原永世名人


●兼題：引っ越し


※各ブロック1位が無条件で決勝進出。2位以下は補欠となり全てのブロックから上位4名が進出(各2～4位は進出可能性あり)
※順位クリックでリンク内移動します。

◆予選Bブロック
1位	皆藤愛子	名人4段	春日向カーテンの到着は明日	はるひなたかーてんのとうちゃくはあす
2位	千賀健永(Kis-My-Ft2)	名人8段	木の芽冷え青いジャバラで家具包む	このめびえあおいじゃばらでかぐつつむ
3位	本上まなみ	5級	新しき庭あたらしき泥の春	あたらしきにわあたらしきどろのはる
4位	中田喜子	名人7段	春泥を引越し女房おお跨ぎ	しゅんでいをひっこしにょうぼうおおまたぎ
5位	的場浩司	5級	校舎裏抱きし犬の目春の月	こうしゃうらだきしいぬのめはるのつき

順位発表順：2位→最下位→3位→4位→1位
→編集後記




1位◆『春日向　カーテンの到着は明日』　皆藤愛子

梅沢永世名人　良いね。

【本人談】
これは良くやってしまう失敗。新居にカーテンが間に合わなくて、でもそれはそれでその時だけの景色が見られるからいいかなという句。

千原永世名人　素晴らしいですね。
本人　ありがとうございます。
千原永世名人　なんかこう…未来に向けての明るさみたいなのがあるし、もう誰が読んでもわかりますし、素晴らしいと思います。
本人　ありがとうございます。
梅沢永世名人　いやもう本当に、肩の力が抜けていて、何も難しいことやろうとか考えないで、そのまま書いた俳句素晴らしいと思います。
本人　ありがとうございます。

夏井先生　
「引っ越し」という言葉を使わず、中七・下五で引っ越しあるあるを思わせると。
ここら辺が上手かった。
季語もちゃんと主役に立っている。
カーテンが今ないわけで、「春日向」という季語もわかる。
カーテンが来た時のカーテン越しの光・風をこの句の向こうに想像させる。
季語もテーマもしっかりと描けた。
やっと皆藤さんらしい句が戻ってきたと。
今、作者がわかってそう思った。
本人　うわ、嬉しい。ありがとうございます。
浜田　先生、これ直しは。
夏井先生　いらないです。

浜田　直しはいりません。
本人　嬉しい。

●解説のポイント

「引越し」を使わずにあるあるを思わせるのが◎ カーテンがない窓の春日向の瞬間 カーテンが来た時の窓越しの光や風を想像させる 季語もテーマもしっかりと描けた 皆藤さんらしい句が戻ってきた

添削なし


2位◆『木の芽冷え　青いジャバラで　家具包む』　千賀健永(Kis-My-Ft2)
※「木の芽冷え」は木の芽が出る頃の寒い気候を指す春の季語。

【本人談】
「ジャバラ」は引っ越しの時に荷物にかける青い布。元々住んでいた家との別れの寂しさみたいなものを表現しながら作った。

梅沢永世名人　良い俳句ですよ。とっても良い俳句なんです。なんで2位になったのかってのは私は分かりませんけど…。私の意見をちょっと言わせてもらうとね、「家具包む」を逆にして「包む家具」にしたら1位だったかもしんない。
本人　えっ、それだけで？
浜田　なるほど。
一同　あ～。
梅沢永世名人　…と、私は思いますよ(笑)。私ごときのね、意見なんかどうってことないでしょうけど。

夏井先生　
まず「木の芽冷え」という季語を選んでいる。
似たような季語で「木の芽晴れ」(※木の芽が出る時期の晴天のこと)という季語もあるが、これを選んでいるということは寂しさ・不安に軸足を置きたいと。これは作者の意図通り。
しかも「冷え」と「青」の感じも響き合う。
こうやって展開してきた時に下五が気になる。
おっちゃんはさすがですね。
もう、おっちゃん人の句は完璧にわかるようになってる。ここは逆。
「木の芽冷え青いジャバラで包む家具」とやると、物が最後に映像として残る。
そうすると、何を得するかというと季語がもっと映える。
「包んだ家具」を「冷え」がもう一つ包む。
そういう仕掛けになる。惜しかったよね。

本人　うわ、最悪。
浜田　言った通りに…。
梅沢永世名人　惜しかったのよ。
本人　うわ～。
梅沢永世名人　でも千賀君。残りますよ、残りますよ。
浜田　第2位でございます。まあでもこれがどうなるか、分かりませんからね。
本人　決勝行きたい！
清水アナ　第2位でした。

●解説のポイント

季語で寂しさに軸足を置くのが意図通り 「冷え」と「青」の感じも響き合う 下五「包む家具」に語順を変える 物が映像として残り「冷え」が再度包む とても惜しかった

添削後
『木の芽冷え　青いジャバラで　包む家具』


3位◆『新しき庭　あたらしき泥の春』　本上まなみ

中田名人　あ～。

【本人談】
引っ越してきた新しい家の庭を見ていたら、春の日差しに照らされて地面が温もっている。その様子に色んなものがこれから芽吹いてきて豊かに茂っていくというワクワクの気持ちを込めて作ってみた。

夏井先生　
作品としてはそつなくできている。
しかも心遣いも効いている。
「新しき」と最初は漢字で、「あたらしき」と中七は平仮名で書き、リフレインを活かして表記にも気を遣っている。
それから「春の泥」ではなく「泥の春」という風にし、春という季節の方に軸足を少しだけ移すと。
表現したいことはキチンとできていると思う。
悩ましいのは、順位をつけるという風になった時に、もうちょっとだけ具体性・独自性を出せる余白があると。
この中七はこれで良いが、何かやれるとしたら中七。
「新しき庭」というだけで、この「泥の春」は新しい季節だと意味の上でわかる。
リフレインした目的・意図は分かるが、ここに具体性を入れる。
例えば、どこかの土地に赴任するなら「赴任地は」と書く。
転勤か何かで行った場所だと分かる。
「脱サラの」とやっても良い。
ここに作者の状況・作者がどういう方かをもう少し入れられる余地があるということ。

本人　勉強になりました。確かにその通りだなという風に改めて感じました。

●解説のポイント

そつなくできた作品 リフレインを活かしつつ表記も心遣いがある 下五は春の季節に軸足を移す意図 中七に具体性を出せれば順位が上がる 「赴任地」「脱サラ」で作者の状況を示す

添削後
『新しき庭　赴任地は泥の春』
『新しき庭　脱サラの泥の春』


4位◆『春泥を　引越し女房　おお跨ぎ』　中田喜子

梅沢永世名人　ああ…。

【本人談】
「引っ越し女房」(※嫁入りの荷物と同時に来る嫁のこと)という言葉がある。荷物を持ち寄って所帯を持つ奥さんのことを「引っ越し女房」という。その奥さんが逞しくぬかるみをまたいで引っ越しをしている様子を句にした。

藤本永世名人　すごいユーモア溢れる面白い俳句だなと思いますね。ただ…どうでしょう。「泥」と「跨ぐ」をもうちょっと近く…寄せた方が良かったんじゃないのかなとは思います。
梅沢永世名人　そうだ、うん。
浜田　梅沢さんも「うん」と言ってますけど。
梅沢永世名人　これは「引越し女房」からいった方が良かった。
本人　(悲鳴を上げて)ああ～(笑)。
梅沢永世名人　そうすればこれは相当いいとこいった。
千原永世名人　そのあといいですか？「引越し女房」からどういう風に？
梅沢永世名人　だから「引越し女房」頭に持ってくれば、そのまま書きゃ…繋げれば…いいんですよ。
藤本永世名人　繋げて下さい。
千原永世名人　繋げて下さい。
梅沢永世名人　まあ急に…(笑)。先生がやるでしょう。私はそう思いましたよ。

夏井先生　
この句の内容、庶民的で可笑しみもあって、やろうとしていることは良い。
他の人とは全く違う目の付け所。
勿体ないのはやはり「春泥」と「おお跨ぎ」を離して真ん中に人物を入れたこと。
「引越し女房春泥をおお跨ぎ」でも良いし、「引越し女房」を上五にわざと字余りで置き、ここに一言「いま」と平仮名で「ほら」でも良い。
まさに「いま」「ほら」とやる感じ。
「引越し女房ほら春泥をおお跨ぎ」。
"あれが女房だよ"と指さすような感じになる。
梅沢永世名人　ああ良い！

本人　…はぁ。あまりにもショックすぎて、今回は言葉が出ない(笑)。いやいやいや。あ～そうですか。
浜田　いや残念でございました。

●解説のポイント

庶民的で可笑しみもあって良い 他の人とは全く違う目の付け所 「泥」「跨ぎ」を離した語順が勿体ない 「引越し女房」を上五に字余りで置く 「いま」「ほら」で女房を指さす感じに

添削後
『引越し女房　春泥を　おお跨ぎ』
『引越し女房　いま春泥を　おお跨ぎ』
『引越し女房　ほら春泥を　おお跨ぎ』


5位◆『校舎裏　抱きし犬の目　春の月』　的場浩司

藤本永世名人　うん。
中田名人　ん？

【本人談】
まあなかなか良い句だと思うんですけど(笑)。小学生の時に拾ってきた犬を持ち帰ったら、親に「犬を返してこい」と言われ、学校で犬と一緒に隠れた。俺もその時、家に帰らず「犬と一緒に暮らそう」と思っていて引っ越しに近いと思って書いた。

千原永世名人　これワードは的場さんらしいというか、カッコいいワード使うてはるなという感じですけど、カメラワークとして「校舎裏」で、「犬の目」に寄って「春の月」で引くというこのカメラワークの慌ただしさがどうなのかな？という感じ。
藤本永世名人　ただ的場さんが「校舎裏」を使うと、なんかボコボコにされそうで(笑)。
浜田　やめとけ。
藤本永世名人　怖いです、なんか。
浜田　ちょっとね、うん。
本人　フジモン、小学生だから(笑)。
藤本永世名人　いや、小学生でも怖いです(笑)。

夏井先生　
テーマの引っ越しから"プチ家出"に持っていく。
発想の広げ方のチャレンジだった。素材も悪くないと思う。
ただ、ジュニアさんはやっぱりさすが。
カメラワークでかなり損をしている。
どう考えても抱いている犬の目から入るべく。
それとこの「し」が基本的には過去を意味する。
ご本人の過去の体験ではあるが、俳句として書く場合は「し」を使わずに「抱く犬の」と今抱いている方がリアルになる。
「目よ」とここで軽く詠嘆してみる。
抱いている犬の目にすーっと焦点が当たる。
「春月(しゅんげつ)の校舎裏」とこう繋げる。
そうすると、指摘のあったジュニアさんのカメラワークの問題もシンプルになる。
抱いている犬の目に寄って、そこからカットが切り替わって春の月の校舎裏に子と犬がいる。
こうしていれば、今回のこのチャレンジはかなり良い所までいった。

本人　そうですね、まあこうやって少しずつ勉強させてもらって。
浜田　ふふっ、だんだん態度悪くなっとるやん(笑)。
本人　いや浜田さん、聞いて下さい。
浜田　はい。
本人　これだけは宣言します。今回は最下位かもしれませんけど、夏にはあの看板(→優勝者の肖像画)に載りますよ(笑)。
藤本永世名人　「看板」って。

●解説のポイント

兼題からプチ家出への発想の広げ方は○ カメラワークでかなり損をしている 過去「し」ではなく今抱く方がリアルに 「目よ」と軽く詠嘆して2カットに このチャレンジはかなり良い所までいった

添削後
『抱く犬の　目よ春月の　校舎裏』

関連記事

• 【冬麗戦決勝】20200103　プレバト!!俳句紹介【お鍋】
• 【春光戦予選AB】20220310　プレバト!!俳句紹介【ライスorパン】
• 【冬麗戦予選】20181227　プレバト!!俳句紹介【年末の満員電車】
• 【春光戦予選C】20230316　プレバト!!俳句紹介【入学】
• 【金秋戦決勝】20201112　プレバト!!俳句紹介【7時過ぎの時計】
• 【冬麗戦予選】20191226　プレバト!!俳句紹介【年末年始の駅弁売り場】